Was ist der Unterschied zwischen "pervers" und
"erotisch?

"erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slip
auszieht und ihn gegen die Wand wirft. "pervers"
ist, wenn er kleben bleibt!!  

Er: "Schatz hier hast du dein Aspirin. "
Sie: "Bist du blöd ich hab doch keine
Kopfschmerzen. "
Er: " Prima dann können wir ja bumsen!"  

Geht man einmal hinein, so kann  man nicht mehr heraus!
Kommt  man aber heraus, so will man nie mehr hinein!  

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."  

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"  

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."  

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."  

Die fünf verschiedenen Penisgrößen:

Klein,
Mittel,
Groß,
Oh mein Gott!,
Gibts den auch in weiß?  

Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau: "Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es morgen!"  

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.

Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"

An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"

"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."  

Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!

" der alte Herr : "Na ja, dann stirbt sie halt!"

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Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du doch nicht extra sterben!

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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Sie riechen wie ein neues Auto!

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Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

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Hast du Deine Freundin schon mal ins andere Loch genommen? Spinnst du ich will doch nicht dass sie schwanger wird...  

Was ist deprimierend?
Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand laeufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand anschlaegt!  

Tanken ist mittlerweile wie ungeschützter Sex:
Nur ein Tröpfchen zu viel rein und du bist finanziell ruiniert.  

Manchmal, mitten in der Nacht, da schleiche ich mich zu meinem Wecker, wenn er schläft, und brülle:
NAAAA WIE FÜHLT SICH DAS AN?
HÄÄÄÄÄÄÄ?  

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!  

Doktor, immer kurz bevor ich komme schläft sie ein. Dann muss Ihre Frau zur Untersuchung kommen. Was heißt hier meine Frau – MEINE HAND!  

Es gab eine Phase in meinem Leben, da hatte ich 6 Jahre lang keinen Sex, keinen Alkohol und keine Drogen. Dann kam ich in die Schule.  

Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"  

Zwei Blinde im Kino. Der Eine: "Du, ich seh überhaupt nix!" Der Andere: "Wolln wir Plätze tauschen?"  

Pärchen beim Akt: Sie: 'Gib mir Tiernamen.' Er: 'Maus' Sie: 'Gib mir dreckige Tiernamen.' Er: 'Dreckige Maus'  

Er zu Ihr: Haste was gesagt ? Sie: Nee das war gestern.  

Bück Dich Fee, Wunsch ist Wunsch!  

Tommi hat total Lust, mit seiner hübschen Arbeitskollegin zu schlafen. Da diese leider schon einen Freund hat, nimmt er eines Tages all seinen Mut zusammen und fragt diese: "Schläfst du mit mir, wenn ich dir 100 Euro gebe?" Darauf die Arbeitskollegin: "Spinnst du?" Tommi beruhigt sie: "Ich mach auch ganz schnell. Das Geld werfe ich auf den Boden, du hebst es kurz auf und schon bin ich fertig." Die hübsche überlegt und ruft ihrenn Freund an, um ihn zu fragen. Dieser rät ihr mehr zu nehmen und so geht sie das Angebot mit Tommi für 200 Euro ein mit dem Plan es schnell aufzuheben, sodass Tommi noch nicht einmal Zeit hat, seine Höse zu öffnen. Nach einer Stunde ruft sie endlich ihren Freund an. Dieser fragt ganz nervös: "Warum hat das denn so lange gedauert?!" "Das Schwein hat 20-Cent-Stücke geworfen!"  

Ich denke, es ist langsam mal an der Zeit,
dir zu sagen, was ich eigentlich mit dir machen will...

ich

will

mit

dir

P
o
p
p
e















ye-Filme schauen.  

Ich fühlte ungeahnte Kraft. Schon spritze da der weiße Saft. Ich schwebte wie auf rose Wolken, zum ersten Mal 'ne Kuh gemolken.