Eine geschiedene Frau gibt eine Annonce auf. „Ich suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, nicht mit den Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist!“ Nach einigen Tagen klingelt es an der Tür – als die Frau öffnet, erblickt sie einen Mann ohne Arme und Beine. „Was wollen Sie denn hier?“, fragt sie. Antwortet der Mann: „Sie suchen doch einen neuen Mann – ich kann sie nicht verprügeln und mit den Füßen trampeln kann ich auch nicht.“ Antwortet die Frau: „Das mag sein, aber ich hatte doch auch geschrieben, dass mein neuer Mann ein fantastischer Liebhaber sein sollte.“ Sagt der Mann: „Was glauben Sie denn, wie ich geklingelt habe?“  

Der Optiker wendet sich an seinen Kunden. „Ich habe schlechte Nachrichten für Sie – Sie brauchen eine Brille mit mindestens neun Dioptrien.“ Der Kunde staunt. „Wie haben Sie das denn so schnell herausgefunden? Sie haben ja nicht mal einen Sehtest gemacht!“ Antwortet der Optiker: „Das war gar nicht schwer, schließlich sind Sie nicht durch die Tür gekommen, sondern durch das Fenster hereingeklettert.“  

Ein älterer Mann ist auf dem See im Eis eingebrochen. Sofort kommt ein junger Mann angelaufen und rettet ihn aus dem eiskalten Wasser. Als sich die Situation etwas beruhigt hat und der ältere Herr wieder ganz bei Sinnen ist, fällt ihm auf, dass der junge Mann in seiner eigenen Firma als Auszubildender arbeitet. „Danke, dass Sie mich gerettet haben, dafür haben Sie einen Wunsch frei“, sagt der Mann. „Wollen Sie mehr Urlaubstage? Mehr Gehalt?“ Antwortet der junge Mann: „Nee, sagen Sie einfach keinem auf der Arbeit, dass ich Sie gerettet habe, okay?“  

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug. Er zieht an der Leine, doch sein Schirm öffnet sich nicht. In 1000 Metern Höhe wird er etwas nervös, zieht und zieht weiter. Doch nichts passiert. In 500 Metern Höhe bekommt er langsam Angst und versucht, den Schirm zu öffnen. In 100 Metern Höhe durchfährt ihn die Panik. Und in zehn Metern Höhe? Da denkt er: „Halb so schlimm, das kleine Stück schaffe ich auch ohne Fallschirm!“  

 

Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel. „Ich habe mir ein Puzzle gekauft.“ – „Geil, Manni, hast du es schon gelöst?“ – „Klar, gestern Abend in drei Stunden.“ – „Und wie viel Teile?“ – „Zwanzig!“ – „Was? Zwanzig Teile, und dafür hast du drei Stunden gebraucht?“ Sagt Manni: „Das ist doch super! Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre …“  

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Er hat schwere Knochenbrüche, Blutergüsse am ganzen Körper, ein blaues Auge, einen verrenkten Arm und einen Milzriss. „Was ist Ihnen denn passiert?“, will der Arzt wissen. Der Mann berichtet: „Ich war mit meiner Frau auf dem Golfplatz. Sie schlägt ihren Ball ab, er fliegt und fliegt – und ist plötzlich weg. Als wir danach gesucht haben, haben wir hinter einem Hügel eine Kuh auf der Wiese gesehen. Wir sind also näher ran, ich habe den Schwanz der Kuh hochgehoben. Der Ballsteckte direkt in ihrem Hintern!“ Der Arzt schaut entsetzt. „Und dann hat die Kuh Sie so zugerichtet?“, fragt er. Der Mann: „Nein. Als ich den Ball rausgeholt hatte, habe ich auf den Hintern der Kuh gezeigt und zu meiner Frau gesagt: Guck mal, der sieht aus wie deiner! An mehr kann ich mich nicht erinnern …“  

In der Schule will die Lehrerin die Kinder dafür sensibilisieren, wie sie sich in Gefahrensituationen verhalten. Was würdet ihr machen, wenn ihr allein durch den Wald lauft und plötzlich ein fremder Mann vor euch auftaucht? Alle Kinder rufen im Chor: Wir laufen weg, Frau Lehrerin! Doch die kleine Susi ist nicht einverstanden. Was würdest du denn machen?, fragt die Lehrerin. Antwortet Susi: Ich würde mich vor den Mann knien und ihm die Hose herunterziehen. Dann würde ich ihm die Unterhose runterziehen. – Aber Susi, ruft die Lehrerin empört. Doch Susi erzählt weiter. Dann würde ich ganz langsam meinen Rock hochheben. Die Lehrerin ist nah an der Ohnmacht. Sagt Susi: Und DANN würde ich mal gucken, wer von uns beiden schneller rennen kann!  

 

Der Vater schaut mit ernstem Blick in seine Brieftasche. „Du, ich glaube, unser Sohn hat mir Geld aus dem Portmonee geklaut“, sagt er zu seiner Frau. „Woher willst du das denn wissen?“, fragt sie. „Es kann doch auch sein, dass ich das Geld genommen habe!“ Antwortet der Mann: „Nee, das ist ausgeschlossen, denn es ist noch welches drin…“  

Die Studenten in der Uni schreiben ihre Klausur. „Sie haben eine Stunde Zeit – wer nicht vorher fertig ist, wird nicht mehr gewertet“, sagt der Professor. Als die Zeit abgelaufen ist, legen alle Studenten die Stifte nieder, nur einer schreibt immer weiter. Eine halbe Stunde später, als alle anderen Arbeiten schon auf dem Tisch des Professors liegen, will auch der Nachzügler sein Heft abgeben. „Das nehme ich nicht mehr an“, sagt der Professor. Der Student plustert sich vor seinem Tisch auf. „Wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?“ Der Professor: „Nein, das weiß ich nicht.“ – „Prima“, sagt der Student – und schiebt sein Heft mitten in den Stapel der Arbeiten …  

Ein Mann sitzt beim Frühstück im Hotel. Der Kellner kommt vorbei und nimmt die Bestellung auf. „Ich hätte gern zwei Eier, eins steinhart und das andere noch fast roh, dazu ein verkohltes Toastbrot und eine Tasse kalten Kaffee.“ Der Kellner ist entsetzt. „Ich bin nicht sicher, ob wir das wirklich machen können.“ Antwortet der Gast: „Das kriegen Sie sicher hin, gestern hat es schließlich auch geklappt.“  

In der Schule fragt die Lehrerin ihre Schüler: „Was ist braun und läuft durch den Wald?“ Susi ruft: „Ein Reh!“ – „Richtig“, sagt die Lehrerin. „Es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und springt durch das Gras?“ Fritzchen meldet sich. „Ein Frosch!“ – „Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein“, sagt die Lehrerin. Da fragt Fritzchen: „Und was ist hart, wenn man es reinsteckt, aber wenn man es rausnimmt, ist es klein und verschrumpelt?“ Die Lehrerin gibt ihm eine schallende Ohrfeige. „Richtig“, sagt Fritzchen. „Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!“  

Ein Familienvater will seine kleine Tochter am Weihnachtsabend überraschen. Er zieht sich ein Weihnachtsmannkostüm samt Bart an, schnappt sich einen Sack und klopft an die Tür. Als die Tochter die Tür öffnet, sagt er: „Von drauß‘ vom Walde komm‘ ich her, ich muss euch sagen: Es weihnachtet sehr. Überall auf den Tannenspitzen sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“ Da dreht sich die Tochter um, ruft über ihre Schulter: „Mama, der Papa ist schon wieder völlig besoffen!“  

Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt. Die Autos haben beide Totalschaden, doch wie durch ein Wunder krabbeln die beiden unverletzt aus den Wagen. „Schauen Sie sich das mal an“, sagt die Frau. „Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau. Unsere Autos sind kaputt, wir leben noch. Das muss ein Fingerzeig Gottes sein.“ Sie schaut auf den Rücksitz des Mannes, entdeckt dort eine verschlossene Flasche Wein. „Und sehen Sie mal, die Flasche hat den Crash auch überlebt! Wir sollten auf unser Glück trinken!“ Sie öffnet die Flasche, reicht sie dem Mann, er trinkt einen großen Schluck. Dann gibt er ihr die Flasche zurück, sie schließt sie wieder. „Wollen Sie etwa nicht trinken?“, fragt er. Antwortet die Frau: „Ich warte lieber erstmal, bis die Polizei hier ist!“  

Der Chef kommt morgens zur Arbeit – und sieht einen seiner Mitarbeiter am Schreibtisch sitzen, mit dem er eigentlich gar nicht gerechnet hat. „Was machen Sie denn hier? Wird heute nicht Ihre Schwiegermutter beerdigt?“, fragt der Chef. „Ja, das stimmt“, sagt der Mitarbeiter. „Aber Sie wissen doch: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!“  

 

Papa sitzt vor dem Fernseher und guckt Fußball. Plötzlich kommt sein kleiner Sohn und fragt: „Papa, kann ich ein Glas Wasser haben?“ Der Vater geht genervt in die Küche, holt dem Sohn ein Glas Wasser. Kurze Zeit später steht das Kind wieder da. „Papa, kann ich bitte noch ein Glas Wasser haben?“ Wieder holt der Vater ein Glas Wasser. Zwei Minuten später steht der Sohn erneut im Wohnzimmer. „Papa, kann ich bitte ein Glas Wasser haben?“ Der Vater ist außer sich: „Mensch, Junge, kannst du mich nicht endlich in Ruhe Fußball gucken lassen? Du hattest doch jetzt schon zwei Gläser Wasser!“ Antwortet der Sohn: „Aber mein Zimmer brennt immer noch!“  

Ein Ehepaar will zusammen auf eine Faschingsparty – doch kurz vorher bekommt die Frau furchtbare Kopfschmerzen. Ihr Mann beschließt daraufhin, allein zu der Party zu gehen. Er verkleidet sich als Zebra. Seine Frau nimmt eine Kopfschmerztablette und legt sich ins Bett. Als sie zwei Stunden später aufwacht, sind die Kopfschmerzen weg und sie beschließt, doch noch zu der Feier zu gehen und ihren Mann zu überraschen. Sie zieht sich ein Kostüm an, das er noch nicht kennt und geht zur Party. Dort sieht sie ihren Mann auf der Tanzfläche, wie er wild mit anderen Frauen tanzt, sie anfasst und umarmt.
Sie geht zu ihm, tanzt ihn an. Der Kontakt wird immer enger. Nach einiger Zeit beginnt sie, ihn zu küssen. Und etwas später verschwinden die beiden auf die Toilette, um wilden Sex zu haben. Danach geht die Frau nach Hause, legt sich ins Bett und wartet auf ihren Mann. Als er nach Hause kommt, fragt sie ihn: „Und, hast du auch getanzt?“ – „Nein“, sagt er. „Und hattest du irgendwas mit Frauen?“ – „Nein, auch das nicht“, sagt er. „Ich war mit meinen Kumpels im Hinterzimmer, wir haben unsere Kostüme ausgezogen und den ganzen Abend gepokert. Aber du ahnst nicht, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Zebra-Kostüm geliehen habe!“  

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Lötkolbenlöser ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: Das Kind war schwarz! "Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du denkst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben." Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben." - "Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."  

 

Zwei Freundinnen treffen sich zum Kaffeeklatsch. „Mein Mann und ich haben uns getrennt“, sagt die eine plötzlich. „Warum denn das?“, fragt die andere. „Naja, das ist doch klar! Möchtest du mit jemandem zusammenleben, der den ganzen Tag nur raucht und säuft und den ganzen tag nur meckert?“ – „Nee, natürlich nicht“, sagt ihre Freundin. „Siehst du“, sagt die erste, „er auch nicht!“  

Der kleine Paul kommt morgens zu seiner Mutti. „Mutti, ich habe letzte Nacht was gemacht, was ich eigentlich nicht hätte machen dürfen“, sagt er. „Ich habe durchs Schlüsselloch vom Schlafzimmer geguckt und gesehen, dass du auf dem Papi gesessen hast. Und dann bist du immer auf und ab gehüpft. Was hast du denn da mit dem Papi gemacht?“ Due Mutter lächelt. „Weißt du, der Papi hat abends immer ganz viel Luft im Bauch – und die muss ich ab und zu rausdrücken, damit er keine Bauchschmerzen bekommt.“ Da hellen sich die Gesichtszüge von Paul auf. „Das verstehe ich! Wenn du bei der Arbeit bist, kommt nämlich auch immer die Nachbarin vorbei und pustet den Papi auf!“  

Ein älteres Ehepaar sitzt im Restaurant. Plötzlich kleckert sich die Frau einen großen Klecks Soße auf ihre schöne, weiße Bluse. „Ach Egon, jetzt schau dir bloß mal an, was ich für ein Rindvieh bin“, sagt sie empört. Ihr Mann schaut den Soßenfleck auf der Bluse an. „Ja, das stimmt. Und vollgekleckert hast du dich auch noch!“  

Eine alte Oma ruft bei der Feuerwehr an. „Sie müssen bitte ganz schnell kommen, meine Katze sitzt im Baum fest und kommt nicht mehr herunter!“ Der Feuerwehrmann am Telefon sagt: „Gnädige Frau, es tut mir wirklich sehr Leid, aber so etwas machen wir nicht mehr. Ihre Katze kommt schon irgendwann von selbst herunter.“ Die alte Dame ist völlig aufgelöst. „Aber woher wollen Sie das wissen?“, fragt sie. „Ganz einfach“, sagt der Feuerwehrmann. „Haben Sie schon mal einen Baum gesehen, in dem ein Katzen-Skelett hing?“