Ein Vater schimpft mit seinem Sohn, der in der Nacht davor völlig betrunken nach Hause gekommen ist. „Was ist denn mit dir los – wie konntest du dich nur so schlimm besaufen?“, fragt er seinen Sprössling. Der antwortet: „Wir waren beim Volksfest – und ich habe an der Losbude sechs Flaschen Whiskey gewonnen. Danach bin ich in sehr schlechte Gesellschaft geraten.“ Der Vater ist empört. „Aber du warst doch mit Tim, Manuel und Jochen unterwegs – und die trinken keinen Schluck Alkohol!“ Der Sohn: „Eben!“  

Zwei Freunde unterhalten sich über ihr Sexleben. Plötzlich sagt der eine zum anderen: „Wir haben ja riesige Probleme mit dem Sex.“ – „Warum das denn?“, will sein Freund wissen. „Naja … wir finden einfach nicht die passende Stellung. Wenn ich oben bin, habe ich Höhenangst. Wenn ich unten bin, habe ich aber Platzangst.“ Sein Freund hat einen Rat: „Warum probiert ihr es nicht mal mit der Löffelchenstellung, also seitlich?“ Der erste schüttelt den Kopf. „Wie soll das denn gehen? Dann kann ich den Fernseher doch gar nicht mehr sehen!“  

 

 

Im Büro treffen sich zwei Arbeitskollegen in der Kaffeeküche. Sagt der eine zum anderen: „Stell dir vor, ich habe heute früh schon zwei Euro gespart!“ –  „Wie denn das?“, will sein Kollege von ihm wissen. „Ganz einfach: Ich habe die Straßenbahn verpasst und bin ihr bis zum Bahnhof nachgerannt. Deshalb brauchte ich keinen Fahrschein mehr, also habe ich zwei Euro gespart.“ Sein Kollege überlegt kurz. „Du bist vielleicht ein Blödmann! Wärst du hinter einem Taxi hergerannt, hättest du zwölf Euro gespart!“  

Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will. Sagt der Schweizer zum Österreicher: "Kannst sehen er springt." Darauf der Österreicher: "Das werden wir sehen." Der Schweizer: "Wirst sehen, er springt." Der Österreicher: "Das weiß man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht." Der Schweizer darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt." Darauf springt der Selbstmörder in die Tiefe. Der Österreicher zum Schweizer: "Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?" Darauf der Schweizer lächelnd: "Ach weißt du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen." Darauf der Österreicher: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt."  

 

Ein Mann wird in seinem Haus von einer Sturmflut überrascht. In seiner Verzweiflung klettert er auf das Dach und wartet. Nach einiger Zeit kommt ein Boot der Wasserschutzpolizei gefahren, um ihn zu retten. „Nein, ich bleibe hier, denn ich habe Vertrauen in Gott, er wird mich retten“, sagt der Mann. Das Boot fährt wieder ab. Nach einiger Zeit kommt ein zweites Boot der Wasserschutzpolizei, auch dieses will den Mann vom Dach retten. „Nein, ich bleibe hier, denn ich vertraue Gott“, sagt der Mann. Minuten später kommt ein Hubschrauber, bleibt über dem Mann in der Luft stehen und lässt ein Seil herunter. „Nein, ich vertraue Gott“, ruft der Mann der Besatzung zu. „Ich bleibe hier, er wird mich retten.“ Kurze Zeit später rollt eine Welle über das Haus, schwemmt den Mann ins Wasser, er ertrinkt. Als er an der Himmelspforte steht, wird er von Gott empfangen. „Gott, warum hast du mich nicht gerettet?“, fragt er. Gott, völlig empört: „Ich habe dir zwei Boote und einen Hubschrauber geschickt – was willst du denn noch?“  

Zwei Österreicher sind zum Fischen mit einem Boot auf dem See unterwegs. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. "Ich hoffe," sagt einer der Österreicher, "Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen." Der andere antwortet: "Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren." Da wird der erste wütend und sagt: "Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, dass wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?"  

Die kleine Susi rennt aufgeregt zu ihrer Mama. „Mutti, Mutti, gerade hat es an der Tür geklingelt – und draußen stehen zwei Frauen, die sagen, dass sie für das städtische Altenheim sammeln. Was soll ich machen?“ Die Mutter darauf: „Wenn sie wollen, dann gib ihnen den Opa doch einfach direkt mit …“  

 

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über diese Österreicher Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher sind dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident: "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich gleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Dort ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."  

 

Bernd zu seinem Kumpel: "Frauen sind tatsächlich multi-tasking-fähig. Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken."  

Ein Ostfriese kommt ins Kino und kauft eine Karte für einen Film. Er kommt 2min. später noch mal und kauft eine Karte. So geht das auch ein drittes und viertes mal. Nach dem 5. mal fragt ihn die Frau an der Kasse: "Warum kaufen sie denn ständig noch eine neue Karte?" Darauf antwortet der Ostfriese: "Oh, da ist so ein böser Mann am Einlass und zerreißt sie mir ständig!"  

Ein Mann kommt auf das Polizeirevier – mit einem Affen an der Hand. „Entschuldigen Sie, ich habe diesen Affen gefunden – was soll ich nur tun?“ Der Polizist schaut den Mann und den Affen von oben bis unten an. „Da können wir Ihnen auch nicht helfen – gehen Sie mit dem Tier lieber in den Zoo!“ Einen Tag später sieht der Polizist den Mann auf der Straße, wieder hat er den Affen an der Hand. „Hatte ich Ihnen nicht gesagt, Sie sollen mit dem Tier in den Zoo gehen?“, fragt der Polizist empört. „Ja, da waren wir gestern“, sagt der Mann. „Heute gehen wir zum Bowling und morgen ins Kino!“  

Ein Mann vertraut sich in der Kirche dem Pfarrer an. „Herr Pfarrer, ich mache mir große Sorgen – ich glaube, meine Frau will mich vergiften!“ Der Pfarrer ist entsetzt. „Mein Sohn, ich werde zu Ihrer Frau gehen und mit ihr sprechen – kommen Sie morgen noch einmal zu mir, dann gebe ich Ihnen einen Rat.“ 24 Stunden später steht der Mann erneut beim Pfarrer. „Und, Vater, können Sie mir schon einen Tipp geben, wie ich mich verhalten soll?“ Der Pfarrer schaut ihm in die Augen. „Mein Sohn, ich habe vier Stunden mit Ihrer Frau geredet. Mein Rat ist: Nehmen Sie einfach das Gift.“  

Zwei Männer gehen mit ihren Hunden Gassi – der eine hat einen Dobermann an seiner Leine, der andere einen Dackel. Plötzlich laufen sie an einer Kneipe vorbei. „Hey, ich hätte Lust auf ein Bier“, sagt der eine zum anderen. „Aber hier sind keine Hunde erlaubt – was sollen wir nur tun?“ Der Hundehalter mit dem Dobermann sagt: „Das ist kein Problem, schau mir einfach zu.“ Er setzt sich eine dunkle Sonnenbrille auf, betritt mit seinem Hund das Lokal. „Hey, Hunde sind hier verboten“, ruft der Wirt. „Aber das ist doch mein Blindenhund!“ – „Was, ein Dobermann?“ – „Ja, die werden neuerdings auch ausgebildet.“ Der Wirt akzeptiert es, der Mann bekommt sein Bier. Der Hundehalter mit dem Dackel hat alles mitbekommen, setzt sich seine Sonnenbrille auf und geht in die Kneipe. „Hey, Hunde sind hier verboten“, ruft der Wirt sofort. „Aber das ist mein Blindenhund“, sagt der Mann. Der Wirt: „Was, Ihr Blindenhund ist ein Dackel?“ Der Mann, empört: „Was, die haben mir einen Dackel angedreht?“  

 

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung bemerkt er, dass er dringend auf die Toilette muss. Er entschuldigt sich bei seiner Frau, steht auf, drängelt sich durch die Reihen, verlässt den Saal. Draußen sucht er verzweifelt nach der Toilette, kann sie aber nicht finden. Weil es dringend ist und er völlig verzweifelt, erleichtert er sich in einer großen Blumenvase, an der er vorbeikommt. Zufrieden geht er zurück in den Saal. „Und, hat es schon angefangen?“, fragt er seine Frau. „Ja, und es ist ein ziemlich merkwürdiges Stück“, sagt sie. „In der ersten Szene kam ein Typ auf die Bühne und hat in eine Vase gepinkelt!“  

Ein Mann besucht Las Vegas. Nach einer durchzechten Nacht wacht er im Hotel im Bett auf – und liegt neben einer völlig fremden Frau, die mindestens 20 Jahre älter ist als er. Er kann sich an nichts erinnern. Also nimmt er einen 50-Dollar-Schein, legt ihn auf den Nachtschrank und stiehlt sich davon. Im Flur liegt eine weitere Frau, die auf dem Boden schläft. Als er vorsichtig über sie hinwegsteigen will, schlägt sie plötzlich die Augen auf. „Was – und die Trauzeugin bekommt nichts?“  

Ein Mann und eine Frau liegen zusammen im Bett. Plötzlich ist aus dem Flur ein Geräusch zu hören. „Das ist mein Mann“, sagt die Frau plötzlich. „Du musst schnell verschwinden!“ Sofort springt der Mann aus dem Bett auf, schlüpft in seine Klamotten und rennt zum Balkon. Er springt herunter, kriecht auf allen vieren durch den Garten zur nächsten Straße. Plötzlich fällt ihm etwas ein. Er geht zurück, läuft durch die Vordertür ins Haus und direkt ins Schlafzimmer. „Was soll das, ich bin doch dein Mann!“, stellt er seine Frau zur Rede. Sie lächelt. „Und warum bist du dann gerannt?“  

Frau Müller kommt in den Supermarkt und geht zur Fleischtheke. „Ich hätte gern ein Suppenhuhn“, sagt sie zur Verkäuferin. „Da haben wir verschiedene“, antwortet die. „Wollen Sie gern ein deutsches Suppenhuhn, ein polnisches Suppenhuhn, ein französisches Suppenhuhn oder ein italienisches Suppenhuhn?“ Frau Müller antwortet genervt: „Ist mir völlig egal – ich will das Huhn in die Suppe werfen und nicht mit ihm reden!“  

Eine Frau hat ein furchtbar langweiliges Blind Date mit einem jungen Mann. Doch sie hat sich schon vorher eine Strategie zurechtgelegt: Falls sie sich bis 22 Uhr nicht bei ihrer besten Freundin gemeldet hat, ruft diese um 22 Uhr an – und liefert eine Notfall-Meldung, damit sich die Freundin von ihrem Date verabschieden kann. Tatsächlich klingelt um Punkt 22 Uhr das Handy. Die Frau geht während des Dates ran, telefoniert kurz, entschuldigt sich dann bei dem Mann, der ihr gegenüber sitzt. „Es tut mir sehr leid, aber mein Großvater ist gestorben, ich muss los“, sagt sie. Antwortet er: „Gott sei Dank, wenn deiner nicht gestorben wäre, hätte meine Oma dran glauben müssen!“  

Kommt eine alte Oma in eine Bar. Auf ihrer Schulter sitzt ein winziger Papagei. Sie geht an den Tresen und bestellt sich einen fünffachen Cognac. Als der Barkeeper ihn vor sie stellt, trinkt sie das Glas in einem Zug leer. „So, Leute“, ruft sie. „Wer errät, wie schwer der Papagei auf meiner Schulter ist, darf mit mir schlafen.“ Ein Betrunkener aus der hintersten Ecke der Bar ruft: „85 Kilo!“ Antwortet die Oma: „Das ist nah genug dran!“