Steht eine Blondine vor einem Cola-Automaten. Sie wirft einen Euro in den Schlitz und unten kommt natürlich ein Cola raus. Sie wiederholt das Ganze zehnmal.
Schließlich wird es dem Mann hinter ihr zu blöd und er fragt die Blondine: "Was machen Sie hier eigentlich?".
Darauf antwortet die Blondine: "Sehen Sie nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?".  

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer!  

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an? Mein männlich, markantes Gesicht oder mein sexy, muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"  

Drei Männer stehen vor der Himmelstür – ein Pole, ein Italiener und ein Manager. Plötzlich tritt Petrus heraus und nimmt sie in Empfang. „Ich würde mir gern eine neue Himmelspforte machen lassen. Können Sie mir Angebote machen?“ Der Pole schlägt vor: „Ich mache es für 600 Euro.“ – „Wie kommst du denn auf den Preis?“, fragt Petrus. „Ganz einfach: 200 für das Material, 200 für die Steuer und 200 für mich.“ Dann sagt der Italiener: „Ich mache es für 900 Euro. 300 für das Material, 300 für die Steuer und 300 für mich.“ Nun meldet sich der Manager zu Wort. „Ich mache es für 3000, Petrus!“ – „Was, 3000 Euro? Wie kommst du denn auf den Preis?“, fragt Petrus. Flüstert ihm der Manager ins Ohr: „Ist doch ganz einfach: 1000 für dich, 1000 für mich, 400 für den Italiener, damit er die Klappe hält, und 600 für den Polen, damit er es macht!“  

Die Dumme hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Dumme zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"  

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen. „Ich würde so gern ein paar Kilo abnehmen“, sagt die eine. „Ich kann mich aber nicht entscheiden – soll ich es lieber mit einer Diät, mit mehr Sport oder mit Tabletten versuchen?“ Antwortet die andere: „Lies lieber mal etwas mehr Bücher!“ – „Bücher lesen? Wie soll das denn beim Abnehmen helfen?“ – „Das weiß ich auch nicht. Aber ich habe neulich im Fernsehen eine Sendung gesehen, in der es um das Internet ging. Und es hieß: Seit es das Internet gibt, nehmen die Menschen, die Bücher lesen, massiv ab.“  

Die kleine Lena will von ihrem Vater wissen, wo eigentlich Japan liegt. „Keine Ahnung“, sagt der Vater. „Aber sehr weit weg kann es nicht sein. Bei mir in der Fabrik arbeitet ein Japaner – und der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad zur Arbeit.“  

Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, aber leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!  

Zwei Schlangen treffen sich.
"Na, wie geht's denn so?" fragt die eine.
Strahlt die andere "Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapid verbessert!"
"Wie geht das denn?" staunt die Schlangenkollegin.
"Dank meiner neuen Brille hab' ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe....!"  

Sitzen zwei Opas auf einer Parkbank und unterhalten sich über ihr Sexleben. „Wie oft haben du und deine Frau eigentlich noch Sex?“, fragt der eine. „Ungefähr einmal im Jahr“, sagt der andere. „Einmal im Jahr? Das ist ja Wahnsinn.“ – „Warum, wie oft ist es denn bei euch?“ – „Wir haben beinahe jeden Tag Sex“, antwortet er. „Beinahe jeden Tag?“ – „Ja, beinahe jeden Tag! Beinahe am Montag, beinahe am Dienstag, beinahe am Mittwoch, beinahe am Donnerstag …“  

Menschenfresservater und -sohn sind im Urwald am Jagen.
Sie fange eine bildhübsche Frau. Der Vater möchte sie sofort
auffressen, doch der Sohn insistiert, also nehmen sie die Frau
lebendig nach Hause. Am Abend erwischt der Vater seinen Sohn
mit der Frau im Bett. Sagt der Vater: "Sohn, mit dem Essen spielt
man nicht!"  

Thomas kommt gerade vom Briefkasten. „Es ist einfach unglaublich – die Post erhöht die Gebühren immer mehr, aber die Zustellung funktioniert immer schlechter.“ Seine Freundin schaut ihn irritiert an. „Warum ärgerst du dich so? Wartest du denn auf etwas Bestimmtes?“ Antwortet Thomas: „Ja, ich habe meinem Onkel vor zwei Monaten einen Brief geschrieben und ihn um 1000 Euro gebeten. Und das Geld ist noch immer nicht angekommen!“  

Peter will seiner Mutter zum Geburtstag ein besonderes Geschenk machen – und kauft in einem Tierladen einen Papagei, der sieben Sprachen spricht. Am Abend ruft er bei seiner Mutter an, um sie zu fragen, wie ihr das Geschenk gefallen hat. „War schon in Ordnung“, sagt die Mutter. „Leider etwas zäh, der Vogel, aber man konnte ihn essen.“ Peter ist außer sich. „Um Himmels Willen – du hast den Vogel gebraten? Das war ein Papagei, der sieben Sprachen konnte!“ Die Mutter zeigt sich unbeeindruckt. „Als ich ihn geschlachtet habe, hat er nix gesagt …“  

Ältere Golfer nörgelten ständig herum.
"Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer.
"Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite.
"Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.
Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive.
"Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."  

Der Vater unterhält sich mit seiner Tochter. Gerührt sagt er: „Frieda, du hast deinen ersten Heiratsantrag bekommen! Wie fühlst du dich jetzt?“ Frieda schluchzt laut auf. „Eigentlich freue ich mich, aber wenn ich zu meinem zukünftigen Mann ziehe, muss ich von Mami weg – und das macht mich sehr traurig.“ Antwortet der Vater: „Wenn es das ist, kein Problem. Du kannst deine Mutter ruhig mitnehmen …“  

Fragt die Ehefrau ihren Mann: „Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?“
Darauf er: „Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurück bringt.“  

Der Arzt nimmt der Blondine den Gipsverband vom Zeigefinger der rechten Hand.
"Und nun, können sie das Glied wieder benutzen?" will er wissen.
Darauf die Blondine: "Ich denke schon, wenn es nicht geht, nehme ich einfach die linke Hand!"  

Der Sohn will sich von seinem Vater das Auto ausleihen, damit er mit seiner neuen Freundin ins Autokino fahren kann. Allerdings ist an dem Abend dichter Nebel. „Bei dem Nebel könnt ihr doch von der Leinwand gar nichts sehen – was wollt ihr im Autokino?“, fragt der Vater seinen Sohn. „Ach, das macht gar nichts“, antwortet er. „Wir kennen den Film sowieso schon.“
 

Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft da, schaut in seine Patienten-Datei, greift dann zum Telefon und sagt nach dem Wählen der Nummer:
"Du, Horst, du interessierst dich doch für eine Wohnung, die demnächst frei wird. Ich kenne da eine!"  

Herbert kommt völlig betrunken aus seiner Stammkneipe. Weil ihm sehr warm ist, beschließt er, sich etwas abzukühlen. „Jetzt ein frisches Bad“, ruft er. Weil er den glänzenden Asphalt der Straße mit einer Wasserfläche verwechselt, setzt er zum Kopfsprung an, springt … und knallt mit voller Wucht auf den Straßenbelag. Es dauert eine Weile, bis er sich wieder aufgerappelt hat. Als er wieder stehen kann, sagt er zu sich: „Was für ein Mist … zugefroren!“  

Spielen zwei Männer Golf. Als sie gerade eine Stunde auf dem Platz sind, kommt ein Trauerzug vorbeimarschiert. Eine größere Gruppe Menschen in schwarzer Kleidung marschiert hinter einem Sarg her, der mit Blumen bedeckt ist. Einer der beiden Männer bleibt plötzlich stehen, nimmt seine Mütze ab, senkt den Kopf und lässt den Trauerzug vorbeziehen. „Das ist aber toll, dass du das machst“, sagt sein Golf-Partner. Sagt der andere: „Das ist ja wohl das Mindeste. Heute wären wir schließlich 25 Jahre verheiratet gewesen.“
 

Ein junger Mann hat seiner Freundin einen Heiratsantrag gemacht. Beim Essen mit den zukünftigen Schwiegereltern nimmt ihn der Schwiegervater beiseite. „Mein Junge, ich habe ja nichts dagegen, dass du meine Tochter heiraten willst“, sagt er. „Aber warum hast du nicht zuerst mich gefragt?“ Antwortet der junge Mann: „Das tut mir wirklich leid, aber ich wusste bisher überhaupt nicht, dass Sie auch in mich verliebt sind!“  

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler:
"Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heisst?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schiesst, heisst es das Monitor."  

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt:
"Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."
"Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"
"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht
noch frisch gewesen..."  

Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"