Bei einer reichen Familie kündigt nach vielen Jahren die Köchin – die Dame des Hauses ist erstaunt, weil sie beinahe zur Familie gehörte. „Warum wollen Sie uns denn verlassen? Sie haben sich bei uns doch so wohlgefühlt“, sagt sie zur Köchin. „Ich werde heiraten und will bei meinem Mann leben“, sagt sie. „Glauben Sie denn, dass Sie es dort wirklich schöner haben werden?“, fragt die Dame des Hauses. „Das nicht“, sagt die Köchin. „Aber öfter!“  

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt – es wird eine große Trauerzeremonie ausgerichtet. Die Gruft, in der sein Sarg verstaut werden soll, hat eine Tür in Herzform. Das Herz öffnet sich, der Sarg verschwindet darin, dann schließt sich das Herz wieder. Als alles vorbei ist, fängt einer der Trauergäste plötzlich lauthals an zu lachen. „Was lachen Sie denn? Das ist eine Beerdigung, reißen Sie sich zusammen“, sagt der Totengräber. „Ich muss nur an meine eigene Beerdigung denken“, antwortet der Mann. „Ich bin nämlich Gynäkologe.“  

Die kleine Melanie und ihr Kumpel Tim unterhalten sich. „Sag mal, du weißt doch immer so viel“, sagt Tim. „Wo kommt denn eigentlich der Strom her?“ Antwortet Melanie: „Der kommt vom Bauernhof!“ Tim staunt. „Woher weißt du das denn?“ Antwortet Melanie: „Gestern Abend ging beim Abendessen plötzlich das Licht aus – da hat mein Vater wütend gerufen: Jetzt haben die Schweine schon wieder den Strom abgeschaltet!“  

Fritzchen spielt allein im Garten. Der Nachbar kommt an den Gartenzaun und fragt den kleinen Jungen: „Ist deine Mama gar nicht zu Hause?“ – „Nein“, sagt Fritzchen. „Was macht deine Mama denn eigentlich so?“, fragt der Mann weiter. „Die ist bei der Polizei“, sagt Fritzchen. „Ach, das ist ja spannend. Sicher ein toller Beruf. Was macht sie denn dort genau?“ Sagt Fritzchen: „Keine Ahnung, die haben sie erst heute früh abgeholt.“  

Der Lehrer fragt im Mathematikunterricht seine Schüler: „Heute lösen wir eine Sachaufgabe. Wie viel Geld müssten eure Eltern insgesamt bezahlen, wenn sie dem Metzger 120 Euro, dem Bäcker 150 Euro, dem Wirt in der Gaststätte 135 Euro und der Tankstelle 180 Euro schulden?“ Meldet sich der kleine Tobias. „Das weiß ich leider nicht, Herr Lehrer. Denn wir ziehen in solchen Fällen immer um.“  

Zwei Raben fliegen nebeneinander, da fliegt ein Düsenjäger vorbei, sagt der eine Raabe zum anderen: "Mensch kann der schnell fliegen", sagt der andere: "ich möchte dich mal sehen, wenn dir der Schwanz brennt!"  

"Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen bekommen.
Wie heisst denn die Kleine?" - "Wissen wir noch nicht,
Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich!"  

Karl besucht seinen alten Freund – und staunt: In seinem Haus hält er drei Haustiere. „Ist das nicht ein Bisschen übertrieben? Wofür brauchst du denn eine Eule, einen Papagei und einen Hund?“, fragt er. Antwortet der Freund: „Ganz einfach, damit schütze ich mich vor Einbrechern.“ – „Und wie das?“, fragt Karl weiter. Antwortet sein Freund: „Die Eule sieht die Einbrecher kommen und weckt den Papagei. Der sagt dann dem Hund, dass er bellen soll.“  

Beim Tierarzt klingelt das Telefon. Eine Frau ist am Apparat. „Guten Tag, ich habe eine Bitte: Gleich kommt mein Mann mit unserem Hund vorbei. Geben Sie ihm bitte eine Spritze, damit er friedlich einschläft.“ Der Tierarzt überlegt kurz. „Kann ich machen, aber findet ihr Hund allein nach Hause?“  

Ein Mann mit einem Glasauge hat einen sehnlichen Wunsch: Er will endlich wieder mit beiden Augen sehen können. Beim Arzt sagt ihm der Doktor, dass der Wunsch aber nur sehr schwer erfüllbar ist. „Das einzige, was hilft, wäre eine Transplantation – doch dafür müssten Sie ein Spenderauge haben, das wir Ihnen einsetzen können.“ Auf dem Heimweg wird der Mann von einem jungen Mann in einem Sportwagen mit viel zu hoher Geschwindigkeit überholt. Ein paar Kilometer weiter sieht der Mann, dass der Sportwagenfahrer verunglückt ist. Er ist mit seinem Auto gegen einen Baum geknallt – und war sofort tot. Sofort wittert der Einäugige seine Chance. Er holt sein Taschenmesser, geht zur Unfallstelle, schneidet dem Mann ein Auge heraus und fährt zurück in die Klinik. Die Operation glückt. Am nächsten Morgen liest er in der Zeitung: „Polizei steht vor einem Rätsel: Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt.“  

Es kommt ein Mann in die Apotheke und sagt zur Apothekerin, er hätte bitte gerne 100 Kondome. Die Apothekerin fragt ganz entsetzt, warum er so viele Kondome brauche. Der Herr sagt: „Sie geben mir bitte die 100 Kondome, ich bezahle und gehe wieder.“ Also gut, die Apothekerin nimmt die 100 Kondome, packt sie schön in eine Tüte, der Herr bezahlt. Und als er draußen vor der Tür ist, nimmt er die 100 Kondome, reißt die Tüte auf, schmeißt sie auf den Boden und hüpft darauf herum. Die Apothekerin springt raus und fragt den Herrn, ob es ihm gut geht. Darauf er: „Ja, wissen Sie, so habe ich mir das Rauchen auch abgewöhnt.“  

Zwei Schweizer sitzen in einer Kneipe in Bern schweigend an einem Tisch gegenüber. Nach einer Weile hebt einer den Kopf. „Weihnachten isch schön“, murmelt er, und wieder herrscht Stille. Zehn Minuten später sagt der andere: „Geschlechtsverkehr ischt auch schön.“ Regungslos verharren sie wieder eine weitere Viertelstunde. Der Erste dann endlich: „Aber Weihnachten ischt öfter.“  

 

Kommt der Holzwurm am Abend von der Arbeit nach Hause. „Und, wie war dein Tag?“, fragt seine Frau. „Wunderbar“, sagt er. „Und ich habe gute Nachrichten. Zieht euch alle schick an, wir gehen heute Abend mal chinesisch essen!“ – „Warum denn das?“, fragt seine Frau. Antwortet der Holzwurm: „Ich habe gehört, dass im Antiquitätenladen Möbel aus Hongkong eingetroffen sind.“  

Ein älterer Herr sitzt beim Urologen und klagt über Potenzprobleme. „Machen Sie sich keine Sorgen“, sagt der Doktor nach der Untersuchung. „Wir haben ein ganz neues Phosphorpräparat, das wird Ihre Probleme in Nullkommanichts lösen.“ Da lacht der alte Mann. „Herr Doktor, ich glaube, Sie haben mich falsch verstanden – er soll stehen, nicht leuchten!“  

Stehen die Tiere vor der Arche Noah – in einer unglaublich langen Schlange. Das Wasser steigt bereits, doch es geht einfach nicht voran. Hinten stehen zwei Giraffen. Sagt die eine zur anderen: „Kannst du sehen, was da los ist?“ Die zweite Giraffe reckt ihren Hals in die Höhe. „Ach, ich sehe es“, sagt sie. „Der Tausendfüßler ganz vorn zieht sich die Hausschuhe an.“  

Ein Politiker spricht auf einer Wahlkampfveranstaltung. Bei der anschließenden Fragestunde meldet sich ein Mann aus dem Publikum. Er ist aufgebracht und brüllt: „Ich weiß nicht, warum ich Politikern überhaupt noch vertrauen sollte! Für mich gibt es nur einen einzigen Beruf, der wirklich ehrlich ist.“ – „Aha, und welcher soll das sein?“, fragt der Politiker. „Schau an“, sagt der Mann schnippisch. „Ich habe doch gewusst, dass Sie den nicht kennen!“  

Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei nur Euro 10 Euro. "Warum ist der denn so billig?", fragt Frau Maier den Tierhändler verwundert. Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet." Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama." Frau Maier ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Egon!"  

Ein Krokodil und ein Hase gehen zusammen in ein schickes Restaurant. Als sie am Tisch sitzen, kommt der Kellner und nimmt die Bestellung auf. „Was darf ich Ihnen bringen?“ – „Ich hätte gern einen Teller zarte, junge Karotten“, sagt das Häschen. „Und bei Ihnen?“, wendet sich der Kellner an das Krokodil. „Ich bitte Sie“, antwortet das Krokodil. „Wenn ich nicht schon gegessen hätte, säßen wir jetzt nicht hier.“  

Der Bundeskanzler ist zu Besuch bei der Queen. Nach einem großen und pompösen Empfang geht es in der offenen Kutsche durch die Stadt. Während der Tour passiert das Unglück: Eines der Pferde lässt einen lauten Pups, der Gestank ist fürchterlich. Sofort entschuldigt sich die Queen. „Oh, I’m so sorry!“ Sagt der Bundeskanzler: „Ach, das ist doch kein Problem! Wenn Sie nichts gesagt hätten, hätte ich sowieso gedacht, dass es das Pferd war.“  

 

Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages kommt es dazu, dass Großvater, Vater und Sohn gemeinsam auf Geschäftsreise nach Paris fahren. Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimfahrt. „Raffiniert sind die Französinnen“, schwärmt der Sohn. „Und außergewöhnlich temperamentvoll“, stimmt der Vater ihm zu. „Ja, ja“, meint der Großvater gedankenverloren, „und so geduldig … so geduldig …“
 

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Bitch, bring mir sofort einen Whiskey." Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack zack!" Wiederum bringt ihm die Stewardess den Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: Was der Papagei kann, kann ich auch. Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier." Doch diesmal ist es zu viel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."  

Ein Mann sitzt in einem Zug und beobachtet eine Weile die Dame, die ihm gegenübersitzt. Sie bemerkt seine Blicke. Nach einiger Zeit wird es ihr zu bunt. „Warum schauen Sie mich denn die ganze Zeit an?“, fragt sie. Antwortet der Mann: „Ich bewundere nur Ihren Pullover, er ist sehr schön.“ – „Ja, das ist echtes Kamelhaar“, sagt die Frau. „Ach, ich dachte es mir schon“, antwortet der Mann. „Man sieht es an den Höckern.“  

Eine Frau geht auf dem Friedhof spazieren. Da sieht sie einen Trauerzug, der sich in einer mehrere hundert Meter langen Schlange über das gesamte Gelände zieht. Offenbar ist ein Mann gestorben, ganz vorn steht seine Witwe. „Was ist denn mit Ihrem Mann passiert?“, fragt die Spaziergängerin die Witwe. „Mein Mann wurde von unserem Hund totgebissen“, antwortet sie. Plötzlich fragt die Spaziergängerin: „Kann ich Ihnen den Hund abkaufen?“ Antwortet die Witwe: „Ich bitte Sie! Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist!“